¡¿Qué le pasó a mi amado Daniel LaRusso?! Como bien lo denunciara en su momento mi amigo Julio Grassi, alias el cura San Bufarra, el comegatos del Señor Miyagui en su momento tuneaba a Karate Kid con un coctel basado en hamburguesas Barfy, alfajores Dieguito (sí, los que promocionaba el 10 entre talco y talco) y aceite de Fiat Siena.
Y así fueron las consecuencias: Karate Kid ya no puede dar ni una vuelta carnero sin que se le escape un Exocet de la escotilla cacal. Y su perforador de madrigueras femeninas sólo levanta la cabeza los días que hay paro bancario en Mar del Plata.Chino: Le cagaste la vida al pibe que nos enseñó que podés ser un pelotudo bárbaro, no tocarle la goma ni a tu prima, andar en esas estancieras yanquis de formica sin que te salga una úlcera en la mira del cortasoretes, pero que aprendiendo dos patadas boludas y enroscándote un repasador en el marote le hacés roncha a cualquier trava camorrero de Constitución.
Nos arruinaste la madurez, vietnamita del orto. Que no te tengamos a mano, porque en la primera de cambio te vamos a meter una grulla en el upite para que te limpie el termostato...
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